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6.18.2002
Em homenagem à capoeira e à Luís Gonzaga
Jogando
Adaptação para capoeira da música “xaxando” de Luís Gonzaga
Olha eu aqui de novo
jogando
Olha eu aqui de novo
para jogar
Olha eu aqui de novo
cantando
Olha eu aqui de novo
para cantar
Olha eu aqui de novo
gingando
Olha eu aqui de novo
para gingar
Olha eu aqui de novo
cantando
Olha eu aqui de novo
para cantar
Vou mostrar pra esses cabra que eu ainda dou no couro
Isso é um desafouro que eu não posso levar
Olha eu aqui de novo gingando
Olha eu aqui de novo cantando
Olha eu aqui de novo mostrando
Como se deve jogar
Vem cá morena bela mostra tua ginga
Quero ver toda mandiga desse teu jogar
Vai chamar Maria, chama Luzia
Vai chama Isabé, chama Raqué
Eu to aqui com alegria Seja de noite ou de dia
Eu tô aqui pra ensinar
Jogando
Eu tô aqui pra ensinar
Gingando
Eu tô aqui pra ensinar
Cantando
Eu tô aqui pra ensinar
Jogando
Eu tô aqui pra ensinar
Olha eu aqui de novo
Gingando
Olha eu aqui de novo
para gingar
olha eu aqui de novo
cantando
Olha eu aqui de novo
para cantar
Eu to aqui para jogar...
Jogando
Adaptação para capoeira da música “xaxando” de Luís Gonzaga
Olha eu aqui de novo
jogando
Olha eu aqui de novo
para jogar
Olha eu aqui de novo
cantando
Olha eu aqui de novo
para cantar
Olha eu aqui de novo
gingando
Olha eu aqui de novo
para gingar
Olha eu aqui de novo
cantando
Olha eu aqui de novo
para cantar
Vou mostrar pra esses cabra que eu ainda dou no couro
Isso é um desafouro que eu não posso levar
Olha eu aqui de novo gingando
Olha eu aqui de novo cantando
Olha eu aqui de novo mostrando
Como se deve jogar
Vem cá morena bela mostra tua ginga
Quero ver toda mandiga desse teu jogar
Vai chamar Maria, chama Luzia
Vai chama Isabé, chama Raqué
Eu to aqui com alegria Seja de noite ou de dia
Eu tô aqui pra ensinar
Jogando
Eu tô aqui pra ensinar
Gingando
Eu tô aqui pra ensinar
Cantando
Eu tô aqui pra ensinar
Jogando
Eu tô aqui pra ensinar
Olha eu aqui de novo
Gingando
Olha eu aqui de novo
para gingar
olha eu aqui de novo
cantando
Olha eu aqui de novo
para cantar
Eu to aqui para jogar...
6.14.2002
Você sabe quem eram as ninfas?
Para os antigos gregos, eram jovens e lindas divindades secundárias, que habitavam os bosques, o mar e as fontes. Acreditava-se que eram as responsáveis por propiciar a fertilidade e a harmonia no mundo, e serviam aos principais deuses com suas doces e espirituosas brincadeiras em sedutores festejos. A palavra ninfa passou a designar uma linda e jovem mulher; passou a designar também jovens mulheres dotadas de um apetite sexual insaciável.
Você sabe qual é a origem do nome orquídea?
O nome orquídea deriva da genitália masculina. Orchidaceae, como é chamada a família da planta, significa testículos em grego e pode ter suas origens em uma antiga noção de que a flor possuía qualidades afrodisíacas.
Como Sodoma e Gomorra foram destruídas?
Segundo o Velho Testamento (Gênesis 19:24), as duas cidades - antros de perversidade e devassidão - foram castigadas e destruídas por enxofre e fogo. Na verdade, Sodoma e Gomorra teriam sido arrasadas por um terremoto ocorrido na área do Mar Morto, por volta do ano de 1900 a.C. Quando o terremoto ocorreu, petróleo e gases existentes na região teriam provocado incêndios, contribuindo assim para as imagens de enxofre e fogo citadas no Velho Testamento.
Mais curiosidade no Dúvida Cruel
viva o blogger
"One vote here in favor of the blogging revolution. Bloggers (from the words 'Web log') write online diaries and commentaries. The best bloggers weigh in on social and political issues, report nuggets of information that the national media miss or suppress, and provide links to other bloggers with something sharp to say."
"One vote here in favor of the blogging revolution. Bloggers (from the words 'Web log') write online diaries and commentaries. The best bloggers weigh in on social and political issues, report nuggets of information that the national media miss or suppress, and provide links to other bloggers with something sharp to say."
6.13.2002
Ibmec
Esta bibliografia e do último período da faculdade de administração da ibmec de SP
Bibliografia complementar:
- SROUR, R. H. Ética empresarial. Rio de Janeiro. Campus. 2000.
- MACINTYRE, A. A short history of ethics. 2. ed. London : Routledge, 1998. 280 p.
- OSBORNE, R. Philosophy for beginners. New York : Writers and readers, 1992. 184 p.
- Nolt, J.E. (1984) Informal logic: Possible worlds and imagination. Nova York, McGraw-Hill.
- Perelman, C.; Olbrechts-Tyteca, L. (1996) Tratado da argumentação: a nova retórica. São Paulo, Martins Fontes.
- Smullyan, R. (2000) Alice no País dos enigmas: incríveis problemas lógicos no País das maravilhas. Rio de Janeiro, Jorge Zahar Editor.
- Smullyan, R. (1998) O enigma de Sherazade e outros incríveis problemas das Mil e uma noites à lógica moderna. Rio de Janeiro, Jorge Zahar Editor.
- Wilson, J. (2001) Pensar com conceitos. São Paulo, Martins Fontes
Esta bibliografia e do último período da faculdade de administração da ibmec de SP
Bibliografia complementar:
- SROUR, R. H. Ética empresarial. Rio de Janeiro. Campus. 2000.
- MACINTYRE, A. A short history of ethics. 2. ed. London : Routledge, 1998. 280 p.
- OSBORNE, R. Philosophy for beginners. New York : Writers and readers, 1992. 184 p.
- Nolt, J.E. (1984) Informal logic: Possible worlds and imagination. Nova York, McGraw-Hill.
- Perelman, C.; Olbrechts-Tyteca, L. (1996) Tratado da argumentação: a nova retórica. São Paulo, Martins Fontes.
- Smullyan, R. (2000) Alice no País dos enigmas: incríveis problemas lógicos no País das maravilhas. Rio de Janeiro, Jorge Zahar Editor.
- Smullyan, R. (1998) O enigma de Sherazade e outros incríveis problemas das Mil e uma noites à lógica moderna. Rio de Janeiro, Jorge Zahar Editor.
- Wilson, J. (2001) Pensar com conceitos. São Paulo, Martins Fontes
6.09.2002
6.05.2002
5.30.2002
O.K., Lula, Você Venceu
João Mellão Neto
O.K., Lula, você venceu. Pela primeira vez eu estou acreditando que você tem chances reais de chegar ao poder. O
raciocínio é simples. Segundo as pesquisas, você tem quase 40% das intenções de voto, o que - salvo a hipótese de
você morrer - o coloca irreversivelmente no segundo turno. Se houver segundo turno.
Quem será o seu adversário? Não é difícil de adivinhar. Garotinho terá exíguos dois minutos por dia na TV durante
a vigência do horário eleitoral. Vai morrer na praia ou, quando muito, no Piscinão de Ramos. Ciro, por sua vez,
além de ter pouco tempo na TV, carece de consistência política. Ele fala bem, tem boa presença, poderia ser um
novo fenômeno Collor, não fosse o fato de esta eleição não ser solteira. Como não é, ele não tem chances.
Sobra, portanto, o José Serra. É o candidato do governo e tem prestígio nos meios empresariais. Se não for
substituído - o que é improvável -, será ele o seu oponente na reta final. Ora, o Serra não é lá muito carismático. O
mínimo que se diz é que ele é um "genérico" do Fernando Henrique. É um homem inteligente e preparado, sem
dúvida. Mas lhe falta charme político. É difícil imaginá-lo sobre um palanque arrebatando as massas. E esse
talento, Lula, você tem de sobra.
Vamos supor que você venha a vencer as eleições. Já em janeiro do ano que vem você será o nosso presidente
da República. O que mudará no Brasil daí em diante?
É difícil saber. Sua proposta de governo ainda não é conhecida. Por enquanto, é o somatório de todos
os ressentimentos nacionais. Acresçam-se a isso todas as ilusões e utopias e temos, como resultado, o
seu disparado primeiro lugar na preferência popular. No momento em que vestir a faixa presidencial,
você descobrirá que governar é criar descontentes. Fernando Henrique, quando assumiu o poder, pediu a todos
que esquecessem o que ele havia escrito. Você haverá de pedir que esqueçam tudo o que falou.
Realidades amargas o esperam. E você não poderá evadir-se delas.
Você descobrirá, por exemplo, que o figurino moderado e conciliador que os seus marqueteiros criaram para você
não se extingue na campanha eleitoral. Você terá de exercê-lo durante todo o tempo em que permanecer no poder.
Maioria no Congresso você não terá. Ou, melhor, terá somente nos seus primeiros meses de governo.
Os parlamentares sempre apóiam presidentes em início de mandato. Daí para a frente você terá de conquistá-la. E
isso, por si só, significa abrir mão de inúmeras de suas idéias e convicções. Não se sinta tentado a afrontar o
Congresso. Antes de você, Jânio e Collor já o fizeram. E os resultados não foram animadores.
Garantida, a duras penas, a maioria parlamentar, você poderá, então, dedicar-se ao seu sonho de revolucionar o
Brasil. A primeira providência vai ser banir esse perverso modelo econômico "neoliberal".
Não é tão fácil como parece. Você descobrirá que o mundo globalizado de hoje é todo ele "neoliberal". "Um outro
mundo é possível?" Talvez. Mas, por enquanto, essa hipótese não passa de um slogan. Você terá de lidar com esse
mundo, mesmo. E esse mundo é movido pelas cruéis e implacáveis forças do mercado.
"Maldito mercado!", dirá você. "Ele não pode prevalecer sobre as necessidades humanas!" Não
tente telefonar-lhe. Não haverá ninguém na outra ponta da linha. Outra terrível descoberta. Você passou
anos criticando o mercado e agora percebe que o mercado não é uma pessoa, nem um grupo de pessoas, nem
sequer uma corporação. Ninguém o dirige, ninguém o orienta, ninguém é capaz de freá-lo. Ele é tão-somente
uma realidade. É um palco onde interagem 6 bilhões de pessoas sem que nenhuma possa impor-se sobre as demais.
Não tente afrontá-lo, Lula. Muitos tentaram, é verdade. Mas não há no mundo um exemplo sequer de alguém que
tenha conseguido fazê-lo com sucesso. Erguer barreiras para contê-lo é condenar-se ao atraso e à miséria.
É isso aí, Lula. Você é o presidente, mas quem manda na economia é o mercado. Você quer reestatizar? Esqueça,
pois o mercado não deixa. Você quer confiscar propriedades? Desista, porque o mercado resiste. Você pretende
supertaxar os ricos? Não insista, porque o mercado reage. Você tenciona dar um calote na dívida? Não tente,
porque o mercado se vinga. "Puxa vida! Não dá pelo menos para baixar os juros?" Não dá, Lula, pois quem
sinaliza a taxa de juros é o mercado.
"Mas, afinal, que diabos posso fazer?", haverá de perguntar-se você. Muita coisa, desde que obedeça às regras
do mercado. Respeite a propriedade privada, não tolha a livre iniciativa, não iniba os fluxos de investimentos, não
gaste mais do que arrecada, não se fie em dinheiro emprestado. O resto você pode fazer à vontade.
"E as políticas sociais que eu prometi na campanha?"
Você pode empreendê-las desde que não estoure o Orçamento. Existe uma Lei de Responsabilidade Fiscal, você
se lembra?
"Que se dane a lei. Vou gastar o necessário para que haja distribuição de renda!"
Se você fizer isso, criará um déficit; para cobrir o déficit você gerará inflação; ao gerar inflação,
você reconcentrará a renda...
"Mas, então, de que me adianta ser presidente?!" Boa pergunta, Lula.
Percebeu agora por que você é muito mais útil na oposição?
João Mellão Neto
O.K., Lula, você venceu. Pela primeira vez eu estou acreditando que você tem chances reais de chegar ao poder. O
raciocínio é simples. Segundo as pesquisas, você tem quase 40% das intenções de voto, o que - salvo a hipótese de
você morrer - o coloca irreversivelmente no segundo turno. Se houver segundo turno.
Quem será o seu adversário? Não é difícil de adivinhar. Garotinho terá exíguos dois minutos por dia na TV durante
a vigência do horário eleitoral. Vai morrer na praia ou, quando muito, no Piscinão de Ramos. Ciro, por sua vez,
além de ter pouco tempo na TV, carece de consistência política. Ele fala bem, tem boa presença, poderia ser um
novo fenômeno Collor, não fosse o fato de esta eleição não ser solteira. Como não é, ele não tem chances.
Sobra, portanto, o José Serra. É o candidato do governo e tem prestígio nos meios empresariais. Se não for
substituído - o que é improvável -, será ele o seu oponente na reta final. Ora, o Serra não é lá muito carismático. O
mínimo que se diz é que ele é um "genérico" do Fernando Henrique. É um homem inteligente e preparado, sem
dúvida. Mas lhe falta charme político. É difícil imaginá-lo sobre um palanque arrebatando as massas. E esse
talento, Lula, você tem de sobra.
Vamos supor que você venha a vencer as eleições. Já em janeiro do ano que vem você será o nosso presidente
da República. O que mudará no Brasil daí em diante?
É difícil saber. Sua proposta de governo ainda não é conhecida. Por enquanto, é o somatório de todos
os ressentimentos nacionais. Acresçam-se a isso todas as ilusões e utopias e temos, como resultado, o
seu disparado primeiro lugar na preferência popular. No momento em que vestir a faixa presidencial,
você descobrirá que governar é criar descontentes. Fernando Henrique, quando assumiu o poder, pediu a todos
que esquecessem o que ele havia escrito. Você haverá de pedir que esqueçam tudo o que falou.
Realidades amargas o esperam. E você não poderá evadir-se delas.
Você descobrirá, por exemplo, que o figurino moderado e conciliador que os seus marqueteiros criaram para você
não se extingue na campanha eleitoral. Você terá de exercê-lo durante todo o tempo em que permanecer no poder.
Maioria no Congresso você não terá. Ou, melhor, terá somente nos seus primeiros meses de governo.
Os parlamentares sempre apóiam presidentes em início de mandato. Daí para a frente você terá de conquistá-la. E
isso, por si só, significa abrir mão de inúmeras de suas idéias e convicções. Não se sinta tentado a afrontar o
Congresso. Antes de você, Jânio e Collor já o fizeram. E os resultados não foram animadores.
Garantida, a duras penas, a maioria parlamentar, você poderá, então, dedicar-se ao seu sonho de revolucionar o
Brasil. A primeira providência vai ser banir esse perverso modelo econômico "neoliberal".
Não é tão fácil como parece. Você descobrirá que o mundo globalizado de hoje é todo ele "neoliberal". "Um outro
mundo é possível?" Talvez. Mas, por enquanto, essa hipótese não passa de um slogan. Você terá de lidar com esse
mundo, mesmo. E esse mundo é movido pelas cruéis e implacáveis forças do mercado.
"Maldito mercado!", dirá você. "Ele não pode prevalecer sobre as necessidades humanas!" Não
tente telefonar-lhe. Não haverá ninguém na outra ponta da linha. Outra terrível descoberta. Você passou
anos criticando o mercado e agora percebe que o mercado não é uma pessoa, nem um grupo de pessoas, nem
sequer uma corporação. Ninguém o dirige, ninguém o orienta, ninguém é capaz de freá-lo. Ele é tão-somente
uma realidade. É um palco onde interagem 6 bilhões de pessoas sem que nenhuma possa impor-se sobre as demais.
Não tente afrontá-lo, Lula. Muitos tentaram, é verdade. Mas não há no mundo um exemplo sequer de alguém que
tenha conseguido fazê-lo com sucesso. Erguer barreiras para contê-lo é condenar-se ao atraso e à miséria.
É isso aí, Lula. Você é o presidente, mas quem manda na economia é o mercado. Você quer reestatizar? Esqueça,
pois o mercado não deixa. Você quer confiscar propriedades? Desista, porque o mercado resiste. Você pretende
supertaxar os ricos? Não insista, porque o mercado reage. Você tenciona dar um calote na dívida? Não tente,
porque o mercado se vinga. "Puxa vida! Não dá pelo menos para baixar os juros?" Não dá, Lula, pois quem
sinaliza a taxa de juros é o mercado.
"Mas, afinal, que diabos posso fazer?", haverá de perguntar-se você. Muita coisa, desde que obedeça às regras
do mercado. Respeite a propriedade privada, não tolha a livre iniciativa, não iniba os fluxos de investimentos, não
gaste mais do que arrecada, não se fie em dinheiro emprestado. O resto você pode fazer à vontade.
"E as políticas sociais que eu prometi na campanha?"
Você pode empreendê-las desde que não estoure o Orçamento. Existe uma Lei de Responsabilidade Fiscal, você
se lembra?
"Que se dane a lei. Vou gastar o necessário para que haja distribuição de renda!"
Se você fizer isso, criará um déficit; para cobrir o déficit você gerará inflação; ao gerar inflação,
você reconcentrará a renda...
"Mas, então, de que me adianta ser presidente?!" Boa pergunta, Lula.
Percebeu agora por que você é muito mais útil na oposição?
5.24.2002
*Dos quase 80 Milhões de Cds vendidos de janeiro a novenbro de 2001 30 milhões eram piratas(eram piratas)
*********Cultura inútil
* Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia
sonora suficiente para esquentar uma xícara de café.
(Acho que não vale a pena!)
* Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás
suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
* A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para
espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
* O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser
um porco!)
* Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda
não consegui esquecer aquele lance do porco!)
* Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer.
(É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está
incluído nessa lista???)
* De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.
* O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)
* O crocodilo não consegue mostrar a língua.
* A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso
e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O
governo pagou por essa pesquisa???)
* Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)
* A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o
comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um
campo de futebol.
* A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de
fome. (Arghhh!!!)
* O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A
fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.
("Querida, cheguei! Ei, mas o quê...")
* Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu
continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se
não puder ser um porco, quero ser um leão.)
* O paladar das borboletas está nos pés. (Eu, hein?)
* Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
* O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas
pessoas assim...)
* Estrelas do mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)
* E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42
músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para
esticar o braço e dar um soco na cara desse pentelho!
*Olha o novo teclado da Microsoft tiraram as teclas inuteis
Frases Estúpidas Sobre Micros
Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.
Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo o modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"
Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modens
Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
/=*=\ CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.
O DOS nunca me disse: Excelent command or filename
System error: Press F13 to continue
Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat.
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
GPF = Gates Providing Features
Me mostre seu bookmark, e eu lhe direi que internauta tu és...
Meu micro não tem RAM, tem PERERECA.
Em matéria de rede, prefiro aquela feita no Ceará.
Tive um sonho! dir c: 98765797467456745398154 bytes free
OUT OF MEMORY. Please use BIOTÔNICO FONTOURA.
Programa de computador: Estranha forma de vida que tem a capacidade de transformar comandos em mensagens de erro.
O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?
Quanto mais inútil o programa, maior o manual.
Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!).
Chips de computador, disponível em dois sabores: batata e silício.
O que você acha do código binário? a) 0 b) 1 c) n.d.a?
Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
Press any key to continue or any other key to quit.
Email do Rubinho Barrichelo: último.lugar@grid.f1.com
Arquivo não encontrado... Falsifico? (S/N)
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você está lendo um livro e procura pela barra de rolagem para virar a página
LAPTOPspirose é um vírus transmitido pela urina do MOUSE
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você pega o telefone e começa a discar números de endereços IP
Como saber se tem computador na padaria? Vê se o português tá com o mouse atrás da orelha.
HTTP= Hoje Tá Travando Pacas.
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você entra num elevador e dá um clique duplo no botão do andar que você quer ir
Por que você precisa uma carteira de motorista para comprar bebida se você não pode beber e dirigir?
Quem ri por último é o que pensa mais devagar
Erro, teclado não encontrado - Pressione F1 para continuar
Ler no banheiro é considerado Multi-Tarefa?
Ele diz: "Insira o disco #3", mas só cabe dois!!!
Papai, o que quer dizer FORMATANDO DRIVE C?
Computadores fazem, com uma enorme rapidez e segurança, erros
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você perguntou sobre o horário do ônibus e ficou imaginando se era de 16 ou 32 bits
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você conta as coisas assim: 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,E...
Melhor arquivo de compressão: 'DEL *.*' = 100% de compressão
Definição de upgrade: Tirar os velhos bugs, e colocar novos
Um erro? Impossível! Meu modem tem corretor de erros!
Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar...
Backup não encontrado: (A)borta (R)epete (P)ânico
C++ devia se chamar 'D'...
A pressa é a inimiga da perfeição.Troque seu Pentium pelo meu XT e chegue a perfeição!
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você procura por um ícone para abrir a janela de seu quarto
Já que a primeira impressão é a que fica, então use uma impressora Laser.
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você procura pelo ícone da lixeira se quer jogar alguma coisa fora
Eu acreditava no sistema, até que formataram minha família...
Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.
Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo o modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"
Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modens
Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
/=*=\ CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.
O DOS nunca me disse: Excelent command or filename
System error: Press F13 to continue
Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat.
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
GPF = Gates Providing Features
Me mostre seu bookmark, e eu lhe direi que internauta tu és...
Meu micro não tem RAM, tem PERERECA.
Em matéria de rede, prefiro aquela feita no Ceará.
Tive um sonho! dir c: 98765797467456745398154 bytes free
OUT OF MEMORY. Please use BIOTÔNICO FONTOURA.
Programa de computador: Estranha forma de vida que tem a capacidade de transformar comandos em mensagens de erro.
O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?
Quanto mais inútil o programa, maior o manual.
Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!).
Chips de computador, disponível em dois sabores: batata e silício.
O que você acha do código binário? a) 0 b) 1 c) n.d.a?
Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
Press any key to continue or any other key to quit.
Email do Rubinho Barrichelo: último.lugar@grid.f1.com
Arquivo não encontrado... Falsifico? (S/N)
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você está lendo um livro e procura pela barra de rolagem para virar a página
LAPTOPspirose é um vírus transmitido pela urina do MOUSE
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você pega o telefone e começa a discar números de endereços IP
Como saber se tem computador na padaria? Vê se o português tá com o mouse atrás da orelha.
HTTP= Hoje Tá Travando Pacas.
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você entra num elevador e dá um clique duplo no botão do andar que você quer ir
Por que você precisa uma carteira de motorista para comprar bebida se você não pode beber e dirigir?
Quem ri por último é o que pensa mais devagar
Erro, teclado não encontrado - Pressione F1 para continuar
Ler no banheiro é considerado Multi-Tarefa?
Ele diz: "Insira o disco #3", mas só cabe dois!!!
Papai, o que quer dizer FORMATANDO DRIVE C?
Computadores fazem, com uma enorme rapidez e segurança, erros
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você perguntou sobre o horário do ônibus e ficou imaginando se era de 16 ou 32 bits
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você conta as coisas assim: 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,E...
Melhor arquivo de compressão: 'DEL *.*' = 100% de compressão
Definição de upgrade: Tirar os velhos bugs, e colocar novos
Um erro? Impossível! Meu modem tem corretor de erros!
Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar...
Backup não encontrado: (A)borta (R)epete (P)ânico
C++ devia se chamar 'D'...
A pressa é a inimiga da perfeição.Troque seu Pentium pelo meu XT e chegue a perfeição!
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você procura por um ícone para abrir a janela de seu quarto
Já que a primeira impressão é a que fica, então use uma impressora Laser.
Você sabe que ficou na frente do computador muito tempo quando.......você procura pelo ícone da lixeira se quer jogar alguma coisa fora
Eu acreditava no sistema, até que formataram minha família...
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