C gosta das meninas superpoderosas? Entaum vai odiar as
as meninas góticas
1.05.2002
1.04.2002
Manifesto Mangue 1
Por Fred Zero Quatro
Caranguejos com Cérebro Mangue
O conceito Estuário
Parte terminal de um rio ou lagoa. Porção de rio com água salobra. Em suas margens se encontram os manguezais, comunidades de plantas tropicais ou subtropicais inundadas pelos movimentos dos mares. Pela troca de matéria orgânica entre a água doce e a água salgada, os mangues estão entre os ecossistemas mais produtivos do mundo. Estima-se que duas mil espécies de microorganismos e animais vertebrados e invertebrados estejam associados à vegetação do mangue. Os estuários fornecem áreas de desova e criação para dois terços da produção anual de pescados do mundo inteiro. Pelo menos oitenta espécies comercialmente importantes dependem dos alagadiços costeiros. Não é por acaso que os mangues são considerados um elo básico da cadeia alimentar marinha. Apesar das muriçocas, mosquitos e mutucas, inimigos das donas-de-casa, para os cientistas os mangues são tidos como os símbolos de fertilidade, diversidade e riqueza.
Manguetown - A cidade
A planície costeira onde a cidade do Recife foi fundada, é cortada por seis rios. Após a expulsão dos holandeses, no século XVII, a (ex) cidade "maurícia" passou a crescer desordenadamente as custas do aterramento indiscriminado e da destruição dos seus manguezais. Em contrapartida, o desvairio irresistível de uma cínica noção de "progresso", que elevou a cidade ao posto de "metrópole" do Nordeste, não tardou a revelar sua fragilidade. Bastaram pequenas mudanças nos "ventos" da história para que os primeiros sinais de esclerose econômica se manifestassem no início dos anos 60. Nos últimos trinta anos a síndrome da estagnação, aliada à permanência do mito da "metrópole", só tem levado ao agravamento acelerado do quadro de miséria e caos urbano. O Recife detém hoje o maior índice de desemprego do país. Mais da metade dos seus habitantes moram em favelas e alagados. Segundo um instituto de estudos populacionais de Washington, é hoje a quarta pior cidade do mundo para se viver.
Mangue - A cena
Emergência!Um choque rápido, ou o Recife morre de infarto! Não é preciso ser médico pra saber que a maneira mais simples de parar o coração de um sujeito é obstruir as suas veias. O modo mais rápido também, de infartar e esvaziar a alma de uma cidade como o Recife é matar os seus rios e aterrar os seus estuários. O que fazer para não afundar na depressão crônica que paraliza os cidadãos? Como devolver o ânimo deslobotomizar e recarregar as baterias da cidade? Simples! Basta injetar um pouco da energia na lama e estimular o que ainda resta de fertilidade nas veias do Recife. Em meados de 91 começou a ser gerado e articulado em vários pontos da cidade um núcleo de pesquisa e produção de idéias pop. O objetivo é engendrar um "circuito energético", capaz de conectar as boas vibrações dos mangues com a rede mundial de circulação de conceitos pop. Imagem símbolo, uma antena parabólica enfiada na lama. Os mangueboys e manguegirls são indivíduos interessados em: quadrinhos, tv interativa, anti-psiquiatra, Bezerra da Silva, Hip Hop, midiotia, artismo, música de rua, John Coltrane, acaso, sexo não-virtual, conflitos étnicos e todos os avanços da química aplicada no terreno da alteração e expansão da consciência.
Por Fred Zero Quatro
Caranguejos com Cérebro Mangue
O conceito Estuário
Parte terminal de um rio ou lagoa. Porção de rio com água salobra. Em suas margens se encontram os manguezais, comunidades de plantas tropicais ou subtropicais inundadas pelos movimentos dos mares. Pela troca de matéria orgânica entre a água doce e a água salgada, os mangues estão entre os ecossistemas mais produtivos do mundo. Estima-se que duas mil espécies de microorganismos e animais vertebrados e invertebrados estejam associados à vegetação do mangue. Os estuários fornecem áreas de desova e criação para dois terços da produção anual de pescados do mundo inteiro. Pelo menos oitenta espécies comercialmente importantes dependem dos alagadiços costeiros. Não é por acaso que os mangues são considerados um elo básico da cadeia alimentar marinha. Apesar das muriçocas, mosquitos e mutucas, inimigos das donas-de-casa, para os cientistas os mangues são tidos como os símbolos de fertilidade, diversidade e riqueza.
Manguetown - A cidade
A planície costeira onde a cidade do Recife foi fundada, é cortada por seis rios. Após a expulsão dos holandeses, no século XVII, a (ex) cidade "maurícia" passou a crescer desordenadamente as custas do aterramento indiscriminado e da destruição dos seus manguezais. Em contrapartida, o desvairio irresistível de uma cínica noção de "progresso", que elevou a cidade ao posto de "metrópole" do Nordeste, não tardou a revelar sua fragilidade. Bastaram pequenas mudanças nos "ventos" da história para que os primeiros sinais de esclerose econômica se manifestassem no início dos anos 60. Nos últimos trinta anos a síndrome da estagnação, aliada à permanência do mito da "metrópole", só tem levado ao agravamento acelerado do quadro de miséria e caos urbano. O Recife detém hoje o maior índice de desemprego do país. Mais da metade dos seus habitantes moram em favelas e alagados. Segundo um instituto de estudos populacionais de Washington, é hoje a quarta pior cidade do mundo para se viver.
Mangue - A cena
Emergência!Um choque rápido, ou o Recife morre de infarto! Não é preciso ser médico pra saber que a maneira mais simples de parar o coração de um sujeito é obstruir as suas veias. O modo mais rápido também, de infartar e esvaziar a alma de uma cidade como o Recife é matar os seus rios e aterrar os seus estuários. O que fazer para não afundar na depressão crônica que paraliza os cidadãos? Como devolver o ânimo deslobotomizar e recarregar as baterias da cidade? Simples! Basta injetar um pouco da energia na lama e estimular o que ainda resta de fertilidade nas veias do Recife. Em meados de 91 começou a ser gerado e articulado em vários pontos da cidade um núcleo de pesquisa e produção de idéias pop. O objetivo é engendrar um "circuito energético", capaz de conectar as boas vibrações dos mangues com a rede mundial de circulação de conceitos pop. Imagem símbolo, uma antena parabólica enfiada na lama. Os mangueboys e manguegirls são indivíduos interessados em: quadrinhos, tv interativa, anti-psiquiatra, Bezerra da Silva, Hip Hop, midiotia, artismo, música de rua, John Coltrane, acaso, sexo não-virtual, conflitos étnicos e todos os avanços da química aplicada no terreno da alteração e expansão da consciência.
Oi, pensei que tinha aprendido a colocar imagens no blog, mas que nada! Coloquei por acaso essa imagem do filme O Senhor dos Aneis. Agora estou tentando resolver o problema. Ainda mais por que consegui direcionar um link que carrega a imagem de outro locakl da web. Como fazer para enviar para o meu servidor as imagens que quero, ainda eh uma incognita...
1.03.2002
Lord of the Rings
Assisti ontem no cinema do North Shopping. Jah estava vindo do Shopping Benfica onde todas as sessoes estavam lotadas. No North Shopping tambem todas as sessoes estavam lotadas, mas tive a sorte de encontrar um cidadao querendo vender o ingresso da esposa pois haviam brigado. Iria comprar o ingresso por 5 reais, mas a figura acabou por me vender pelo preco normal, ou seja 3 reais.
O filme eh muito instigante e inspirador. Com um som de qualidade impecavel, as aventuras do garoto Prodo saum sensacionais, as lutas dos magos, dos guerreiros, eh um filme muito completo. Sua mistura de fabula com mitos e lendas, eh um territoorio fascinante. Quero assitir de novo.
O que me impressionou mais foi a prisao do mago, que era no alto do castelo sem teto ou paredes.
Seria uma otima solucao as atuais cadeias publicas.
Assisti ontem no cinema do North Shopping. Jah estava vindo do Shopping Benfica onde todas as sessoes estavam lotadas. No North Shopping tambem todas as sessoes estavam lotadas, mas tive a sorte de encontrar um cidadao querendo vender o ingresso da esposa pois haviam brigado. Iria comprar o ingresso por 5 reais, mas a figura acabou por me vender pelo preco normal, ou seja 3 reais.
O filme eh muito instigante e inspirador. Com um som de qualidade impecavel, as aventuras do garoto Prodo saum sensacionais, as lutas dos magos, dos guerreiros, eh um filme muito completo. Sua mistura de fabula com mitos e lendas, eh um territoorio fascinante. Quero assitir de novo.
O que me impressionou mais foi a prisao do mago, que era no alto do castelo sem teto ou paredes.
Seria uma otima solucao as atuais cadeias publicas.
1.01.2002
12.31.2001
UM TRECHO DO QUE VOCE PODE ENCONTRASR NO ZERIVAN CORDEL
A ESPERTEZA DO MACACO CONTRA A FORÇA DO LEÃO
Vou descrever uma disputae grande demonstraçãode alegria a de comédia de tragédia e confusãoa esperteza do Macacocontra a força do Leão
Deu-se o caso no Sudãona velha pátria africanaem uma imensa florestacercada pela savanaaquela terra que éo berço da raça humana
Foi uma preta baianaque o caso me contoudizendo ser coisa certaque uma Cobra lhe falourepassada por um sapoque tudo presenciou
A notícia então voouno bico de um Gaviãose espalhou pelo mundoda Inglaterra ao Japãoveio parar no Nordestetrazida por um Canção
Essa ave do sertãofoi quem teve a primaziade espalhar a notíciapela nossa freguesiaeste poeta só feztransformar em poesia
O caso se deu no dia catorze de fevereirodo ano mil e dezoitodo calendário bicheiro quando o idioma animaldominava o mundo inteiro
Nesse tempo o cativeironinguém sabia o que eraa selva era uma belezado outono a primaveraainda reinava a uniãocom todo tipo de fera
Pois foi nessa atmosferaque aconteceu a disputano meio de um descampadobem perto de uma grutaquando a boa inteligênciaderrotou a força bruta
A ESPERTEZA DO MACACO CONTRA A FORÇA DO LEÃO
Vou descrever uma disputae grande demonstraçãode alegria a de comédia de tragédia e confusãoa esperteza do Macacocontra a força do Leão
Deu-se o caso no Sudãona velha pátria africanaem uma imensa florestacercada pela savanaaquela terra que éo berço da raça humana
Foi uma preta baianaque o caso me contoudizendo ser coisa certaque uma Cobra lhe falourepassada por um sapoque tudo presenciou
A notícia então voouno bico de um Gaviãose espalhou pelo mundoda Inglaterra ao Japãoveio parar no Nordestetrazida por um Canção
Essa ave do sertãofoi quem teve a primaziade espalhar a notíciapela nossa freguesiaeste poeta só feztransformar em poesia
O caso se deu no dia catorze de fevereirodo ano mil e dezoitodo calendário bicheiro quando o idioma animaldominava o mundo inteiro
Nesse tempo o cativeironinguém sabia o que eraa selva era uma belezado outono a primaveraainda reinava a uniãocom todo tipo de fera
Pois foi nessa atmosferaque aconteceu a disputano meio de um descampadobem perto de uma grutaquando a boa inteligênciaderrotou a força bruta
Ao som de Cassia Eller, Aprendiz de Feiticeiro...
FELLIZ ANO 2002!!!!
Estou só em casa. Um champagne com partículas de ouro e diamentes...
Fogos explodindo em todos os ares
Festas em quase todos os lares
Uma beleza!
Só não consigo aprender a gostar da zuada das bombas.
É pra chamar a atenção dos céus? E dos infernos?
FELLIZ ANO 2002!!!!
Estou só em casa. Um champagne com partículas de ouro e diamentes...
Fogos explodindo em todos os ares
Festas em quase todos os lares
Uma beleza!
Só não consigo aprender a gostar da zuada das bombas.
É pra chamar a atenção dos céus? E dos infernos?
12.30.2001
Superstições de Ano Novo
Renato Sabbatini
Chupe sete sementes de romã e guarde-as na carteira. Você ganhará bastante dinheiro no ano que está começando !
Essa e outras inofensivas superstições de Ano Novo são uma prova de que a mente humana é uma máquina lógica imperfeita. Infelizmente, nosso cérebro não evoluiu biologicamente por milhões de anos com o objetivo de perceber e entender as relações entre causa e efeito. Essa capacidade surgiu somente depois da evolução da linguagem e do seu uso como uma ferramenta de representação simbólica do mundo. Assim sendo, nossa psique é constantemente vítima de enganos, levando-nos a acreditar em coisas que o método cientifico facilmente comprova como sendo falsas. Ele é a nossa única garantia de que podemos chegar ao que se convencionou chamar de "verdade". Ele é o conjunto de normas, premissas e procedimentos que os cientistas utilizam sistematicamente para descobrir novos conhecimentos.
Como funciona o método científico ? Um dos grandes problemas que nossa sociedade enfrente atualmente é que a maioria do público não tem uma idéia muito clara a respeito. Uma das conseqüências graves desse desconhecimento é que se abrem as portas para a aceitação da pseudociência e do esoterismo mascarado como ciência.
Para explicar melhor, vou dar um exemplo. Uma das armadilhas mais comuns em que a mente humana cai, é chamada de efeito "propter hoc". Esse nome vem de uma frase em latim: "Post hoc ergo propter hoc", e que sigifica "se algo acontece depois disso, então é devido a isso". É como se fosse uma relação causa-efeito que parece existir devido à proximidade temporal entre dois eventos, mas que, na realidade, não têm conexão entre si. Um exemplo em medicina é dado por uma frase aparentemente brincalhona, mas que tem implicações bastante sérias: "Se uma gripe não for tratada, ela dura uma semana, se for tratada, dura apenas sete dias". Essa é uma fonte muito comum de erros científicos em medicina. O médico trata uma doença com um medicamento, e ela desaparece depois de um certo tempo. Ele (e o paciente) ficam então convencidos de que o medicamento foi efetivo, quando o que aconteceu pode ter sido o desaparecimento espontâneo dos sintomas ou da própria doença, que aconteceriam independentemente do medicamento ter sido ministrado.
Então, como o cientista consegue discriminar entre um efeito "propter hoc" e uma relação causa-efeito real ?. Isso é fundamental para todos os aspectos do conhecimento científico. Sem um método que consiga discriminar entre ambos, não teríamos descoberto milhares de coisas úteis, como por exemplo, os antibióticos.
O segredo do método científico é simples: através da experimentação, tenta-se repetir muitas vezes o evento que se supõe ser a causa, e se observa quantas vezes ocorre o que se supõe ser o efeito. Ao mesmo tempo, tenta-se manter constantes ou eliminar todas as demais variáveis e fatores que poderiam interferir ou causar variações nessa relação. Tomando novamente o exemplo do medicamento antigripal: o cientista dividiria uma população de 100 pessoas com gripe em dois grupos. Para as pessoas de um dos grupos ele ministraria o medicamento sob investigação, enquanto que para o outro grupo ele daria um placebo. Ambos os grupos seriam formados de pessoas as mais parecidas possiveis em termos de sexo, faixa etária, faixa socioeconômica, história médica, raça e até genética. Qualquer outro tipo de tratamento para a gripe seria suspenso. Tanto os pacientes quanto os médicos não deveriam saber previamente se estão tomando o medicamento ativo ou o placebo. Posteriormente, a melhora dos sintomas seria analisada e comparada entre os dois grupos. Se o medicamento ativo for realmente eficaz, isso seria facilmente observado, utilizando técnicas de análise probabilistica desenvolvidas nos últimos cem anos.
Para testar se é verdadeira a "simpatia" das sementes de romã, seguiríamos um procedimento semelhante. Poderiamos observar ao longo de 1998 dois grupos de pessoas, as mais parecidas possiveis entre si: as que seguiram a simpatia e as que não seguiram. Entre as variáveis coletadas, anotaríamos quanto dinheiro as pessoas ganharam a mais do que o normal (promoções no trabalho, loteria, doações, vendas, etc.). Depois analizaríamos se houve realmente uma diferença entre os dois grupos. Alguém tem alguma dúvida sobre o resultado que iria dar ?
Como disse muito bem o grande cientista e divulgador Carl Sagan, falecido no ano passado, o método científico é a única luz que é capaz de nos guiar através da escuridão da ignorância.
O filósofo Karl Popper, também falecido em 1996, tem uma frase muito bonita, que mostra como funciona o método científico:
"A diferença entre uma ameba e Einstein é que, embora ambos aprendam através da tentativa e do erro, a ameba não gosta de errar, ao passo que Einstein fica intrigado pelo erro. Conscientemente, ele investiga os seus erros, com a esperança de aprender através da descoberta e da sua eliminação."
origem
Em tempo:
RECEITA DE ANO NOVO.
Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)
Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.
Autor: Carlos Drummond de Andrade
RECEITA DE ANO NOVO.
Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)
Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.
Autor: Carlos Drummond de Andrade
mais inquietudes
Frações de Sabedoria.
"PHILOSOPHANDO"
"Sua mulher ser conhecida no pedaço não é nada. O chato é quando todo mundo conhece o pedaço da sua mulher." (Anonimus , o Philosophu).
JAPONÊS NO BAILE.
O baile tava aquela animação. Todo mundo dançando, a música alegre. E o japonês, quietinho. Nisso, chega um curioso e pergunta:
- Por que é que tá todo mundo dançando e o senhor aí sentado?
- Ô, isso porque...reguramento de crube, né? Só dançar quem tem nome parecido. Assim, por exempro, João com Joana, Antônio com Antônia, Mário com Maria...
- Entendi, e por que o senhor não dança?
- Porque meu nome Shoshoto!
TALENTO MUSICAL.
Numa roda de amigos, o camarada comentava o talento musical da filha:
- Vocês precisam ver a minha filha...Tá estudando violino e até ganhou uma bolsa de estudos na Europa!
Um dos amigos pergunta:
- Do governo?
- Não dos vizinhos!
ACIDENTE GRAVE.
A mulher chega de ambulância no hospital. O médico a examina e a enfermeira vai anotando.
- Anota aí, dona Ivonete. Luxação no braço esquerdo, fratura no pé direito, escoriações leves no rosto, deslocamento da clavícula direita...
Nisso, ela acordou e o médico perguntou:
- Quantos anos a senhora tem?
- Trinta e dois..
- Disse o médico
- Anota aí também: perda de memória
O SARGENTO NA ZONA.
O sargento do exército chegou na zona, escolheu a mais gostosa que encontrou, levou ela pro quarto. Mas, antes de afogar o ganso, perguntar:
- Quanto é que você vai cobrar para passar a noite com minha companhia?
- Tô cobrando cem reais!
- Tudo bem! - diz o sargento, que vai até a janela, bota a cabeça pra fora, faz um gesto com o braço e grita:
- Companhia! Pode vir!
CASAMENTO DE BÊBADOS.
Os dois vagabundos tomando pinga no bar:
- Escuta, que festa foi aquela que teve aqui ontem? Ic!
- Ah, foi um casamento...
- Que bom! E os noivos, estão bem? Ic!
- O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital.
- Que horror! O que houve? Muita bebida?
- Não. O noivo é coveiro e a noiva, enfermeira...
MANUEL TOPA TODAS.
Maria no almoço de Domingo:
- Manuel, tu comes torta?
- Se eu como torta? Se eu já comi uma corcunda, vesga e desdentada, não vou comer uma torta? Claro que vou!
SAUDADES DE JOAQUIM.
No funeral de um português operário, um homem, desconhecido da família, chora muito. A mulher do falecido se aproxima e pergunta:
- Era seu amigo?
- Era...snif!
- E gostava de você?
- Demais. Suas últimas palavras foram para mim, ó pá...
- Ah, é? E quais foram?
- Manél, não mexe no andaaaaime!
PAPO DE BAR.
- Tu gosta de mulher de peito caído?
- Eu não, tá louco?
- E de mulher de mau hálito?
- Claro que não!
- Com pêlo na perna e olho de peixe morto?
- Eu não, cara!
- Então para de cantar a minha mulher!!!!
OBSERVADOR.
O patrão ao selecionar um empregado, procurou ser criterioso nas entrevistas. Queria achar o mais observador possível. Como devido a um acidente de infância, ele não tinha as orelhas, então a cada candidato perguntava - lhe se via em si algo diferente e o que era. O candidato então lhe respondia:
- Desculpe-me senhor em dizer isso, mas o senhor não tem as duas orelhas.
E assim foi com inúmeros candidatos, até que então surgiu um que ao ser indagado com a mesma pergunta, lhe respondeu de forma surpreendente:
- O senhor usa lentes de contato.
- Meus parabéns, o senhor é realmente um bom observador. Mas como é que descobriu?
- Esta na cara, pois estaria ferrado se tivesse que usar óculos !!!
CAGONA.
O cara era pobre pra cacete e estava de namoro com a filha do rei. Para oficializar o namoro ele decide ir falar com o Rei. Ele entra na sala do Rei, a moça fica do lado de fora esperando ansiosa. O Rei começa:
- Você pensa que pode casar com minha filha? Está louco?
Seu salário é uma porcaria. Com o que você ganha não paga nem o papel higiênico que minha filha consome.
O pobre rapaz baixa a cabeça e sai da sala. Lá fora a moça impaciente pergunta:
- E aí, fala logo, como você se saiu?
O rapaz responde indignado:
- SAI Ô... CAGONA!
LIVRE DA ESPOSA.
A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala. Ela pergunta o que houve e ele diz:
- Lembra quando namorávamos e você tinha 16 anos e engravidou?
- Lembro. - Disse ela
- Pois é, seu pai me disse que se não casasse com você pegaria 20 anos de prisão...
- Certo e daí, porque está chorando?
- Se estivesse preso, estaria livre amanhã...
MUDANÇA.
Logo depois de se mudarem, os netinhos ligam para o avô:
- Oi Vô! Nós já nos mudamos.
- E que tal o apartamento novo?
- É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem de continuar dormindo com a mamãe!
Frações de Sabedoria.
"PHILOSOPHANDO"
"Sua mulher ser conhecida no pedaço não é nada. O chato é quando todo mundo conhece o pedaço da sua mulher." (Anonimus , o Philosophu).
JAPONÊS NO BAILE.
O baile tava aquela animação. Todo mundo dançando, a música alegre. E o japonês, quietinho. Nisso, chega um curioso e pergunta:
- Por que é que tá todo mundo dançando e o senhor aí sentado?
- Ô, isso porque...reguramento de crube, né? Só dançar quem tem nome parecido. Assim, por exempro, João com Joana, Antônio com Antônia, Mário com Maria...
- Entendi, e por que o senhor não dança?
- Porque meu nome Shoshoto!
TALENTO MUSICAL.
Numa roda de amigos, o camarada comentava o talento musical da filha:
- Vocês precisam ver a minha filha...Tá estudando violino e até ganhou uma bolsa de estudos na Europa!
Um dos amigos pergunta:
- Do governo?
- Não dos vizinhos!
ACIDENTE GRAVE.
A mulher chega de ambulância no hospital. O médico a examina e a enfermeira vai anotando.
- Anota aí, dona Ivonete. Luxação no braço esquerdo, fratura no pé direito, escoriações leves no rosto, deslocamento da clavícula direita...
Nisso, ela acordou e o médico perguntou:
- Quantos anos a senhora tem?
- Trinta e dois..
- Disse o médico
- Anota aí também: perda de memória
O SARGENTO NA ZONA.
O sargento do exército chegou na zona, escolheu a mais gostosa que encontrou, levou ela pro quarto. Mas, antes de afogar o ganso, perguntar:
- Quanto é que você vai cobrar para passar a noite com minha companhia?
- Tô cobrando cem reais!
- Tudo bem! - diz o sargento, que vai até a janela, bota a cabeça pra fora, faz um gesto com o braço e grita:
- Companhia! Pode vir!
CASAMENTO DE BÊBADOS.
Os dois vagabundos tomando pinga no bar:
- Escuta, que festa foi aquela que teve aqui ontem? Ic!
- Ah, foi um casamento...
- Que bom! E os noivos, estão bem? Ic!
- O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital.
- Que horror! O que houve? Muita bebida?
- Não. O noivo é coveiro e a noiva, enfermeira...
MANUEL TOPA TODAS.
Maria no almoço de Domingo:
- Manuel, tu comes torta?
- Se eu como torta? Se eu já comi uma corcunda, vesga e desdentada, não vou comer uma torta? Claro que vou!
SAUDADES DE JOAQUIM.
No funeral de um português operário, um homem, desconhecido da família, chora muito. A mulher do falecido se aproxima e pergunta:
- Era seu amigo?
- Era...snif!
- E gostava de você?
- Demais. Suas últimas palavras foram para mim, ó pá...
- Ah, é? E quais foram?
- Manél, não mexe no andaaaaime!
PAPO DE BAR.
- Tu gosta de mulher de peito caído?
- Eu não, tá louco?
- E de mulher de mau hálito?
- Claro que não!
- Com pêlo na perna e olho de peixe morto?
- Eu não, cara!
- Então para de cantar a minha mulher!!!!
OBSERVADOR.
O patrão ao selecionar um empregado, procurou ser criterioso nas entrevistas. Queria achar o mais observador possível. Como devido a um acidente de infância, ele não tinha as orelhas, então a cada candidato perguntava - lhe se via em si algo diferente e o que era. O candidato então lhe respondia:
- Desculpe-me senhor em dizer isso, mas o senhor não tem as duas orelhas.
E assim foi com inúmeros candidatos, até que então surgiu um que ao ser indagado com a mesma pergunta, lhe respondeu de forma surpreendente:
- O senhor usa lentes de contato.
- Meus parabéns, o senhor é realmente um bom observador. Mas como é que descobriu?
- Esta na cara, pois estaria ferrado se tivesse que usar óculos !!!
CAGONA.
O cara era pobre pra cacete e estava de namoro com a filha do rei. Para oficializar o namoro ele decide ir falar com o Rei. Ele entra na sala do Rei, a moça fica do lado de fora esperando ansiosa. O Rei começa:
- Você pensa que pode casar com minha filha? Está louco?
Seu salário é uma porcaria. Com o que você ganha não paga nem o papel higiênico que minha filha consome.
O pobre rapaz baixa a cabeça e sai da sala. Lá fora a moça impaciente pergunta:
- E aí, fala logo, como você se saiu?
O rapaz responde indignado:
- SAI Ô... CAGONA!
LIVRE DA ESPOSA.
A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala. Ela pergunta o que houve e ele diz:
- Lembra quando namorávamos e você tinha 16 anos e engravidou?
- Lembro. - Disse ela
- Pois é, seu pai me disse que se não casasse com você pegaria 20 anos de prisão...
- Certo e daí, porque está chorando?
- Se estivesse preso, estaria livre amanhã...
MUDANÇA.
Logo depois de se mudarem, os netinhos ligam para o avô:
- Oi Vô! Nós já nos mudamos.
- E que tal o apartamento novo?
- É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem de continuar dormindo com a mamãe!
Umas piadas pra dar uma aliviada nas tensões do cotidiano
do inquietudes
LOIRA SEQUESTRADORA.
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego que não a explorasse sexualmente. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou - Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um play-ground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para detrás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No outro dia, a loira vai ate o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você pediu. Só não consigo entender como uma loira pode fazer
isso com outra..."
MÁQUINA DE LAVAR.
A mulher queria ir à praia com o marido. Ele diz:
- Deus me livre, você branca e gorda desse jeito, vai me fazer passar vergonha! Parece uma máquina de lavar roupas!
Muito chateada, a mulher não rebateu o desaforo.
À noite, no quarto, o marido foi chegando, chegando e carinhosamente disse:
- Vamos dar uma ligadinha nessa máquina de lavar?
E a mulher:
- De jeito nenhum! Pra quê ligar a máquina? Pra lavar esse seu trapinho, eu lavo à mão mesmo!
GAÚCHO NA PESCARIA.
O gaúcho vai pescar e se depara com o amigo mandando a vara no outro amigo e imediatamente questiona:
- Ba tche o que esta fazendo com o companheiro, o outro responde:
- Estou salvando o companheiro que estava morrendo afogado!
- Mas ba tche não e respiração boca-a-boca que se faz ?
- Mas ba tche como que tu achas que isso tudo começou.
TRABALHO BEM FEITO.
O colocador de carpete após terminar seu serviço no ap. de uma grã-fina põe-se a admirá-lo enquanto tenta tirar do bolso o maço de cigarros que não encontra. Olha, então, para os lados tentando encontrá-lo, quando percebe um volume bem no centro da sala, por baixo do carpete recém colocado. Pensou:
- Puxa vida! Esqueci meu maço de cigarros em baixo do carpete. Ah! Mas eu não vou perder todo esse serviço...
Pegou um martelo e pôs-se a amassar o volume com marteladas até deixar plano o local e colocou a mesinha de centro em cima para disfarçar. "Perfeito" - pensou.
Mas nesse instante chega na sala a dona do ap. com um maço de cigarros na mão e diz:
- Ei, moço! O Sr. esqueceu seu cigarro na cozinha. A propósito, o Sr. não viu meu Hamster por aí.
ENTREGA DE PIZZA.
O entregador de pizza chegou na casa dos Beatles e foi recepcionado pelo mordomo:
- Olá! O que desejas?
- Gostaria de falar com o Ringo!
- Ringo não Starr!
- E George?
- George foi Paul McCartney no correio!
- E John?
- John está Lennon.
do inquietudes
LOIRA SEQUESTRADORA.
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego que não a explorasse sexualmente. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou - Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um play-ground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para detrás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No outro dia, a loira vai ate o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você pediu. Só não consigo entender como uma loira pode fazer
isso com outra..."
MÁQUINA DE LAVAR.
A mulher queria ir à praia com o marido. Ele diz:
- Deus me livre, você branca e gorda desse jeito, vai me fazer passar vergonha! Parece uma máquina de lavar roupas!
Muito chateada, a mulher não rebateu o desaforo.
À noite, no quarto, o marido foi chegando, chegando e carinhosamente disse:
- Vamos dar uma ligadinha nessa máquina de lavar?
E a mulher:
- De jeito nenhum! Pra quê ligar a máquina? Pra lavar esse seu trapinho, eu lavo à mão mesmo!
GAÚCHO NA PESCARIA.
O gaúcho vai pescar e se depara com o amigo mandando a vara no outro amigo e imediatamente questiona:
- Ba tche o que esta fazendo com o companheiro, o outro responde:
- Estou salvando o companheiro que estava morrendo afogado!
- Mas ba tche não e respiração boca-a-boca que se faz ?
- Mas ba tche como que tu achas que isso tudo começou.
TRABALHO BEM FEITO.
O colocador de carpete após terminar seu serviço no ap. de uma grã-fina põe-se a admirá-lo enquanto tenta tirar do bolso o maço de cigarros que não encontra. Olha, então, para os lados tentando encontrá-lo, quando percebe um volume bem no centro da sala, por baixo do carpete recém colocado. Pensou:
- Puxa vida! Esqueci meu maço de cigarros em baixo do carpete. Ah! Mas eu não vou perder todo esse serviço...
Pegou um martelo e pôs-se a amassar o volume com marteladas até deixar plano o local e colocou a mesinha de centro em cima para disfarçar. "Perfeito" - pensou.
Mas nesse instante chega na sala a dona do ap. com um maço de cigarros na mão e diz:
- Ei, moço! O Sr. esqueceu seu cigarro na cozinha. A propósito, o Sr. não viu meu Hamster por aí.
ENTREGA DE PIZZA.
O entregador de pizza chegou na casa dos Beatles e foi recepcionado pelo mordomo:
- Olá! O que desejas?
- Gostaria de falar com o Ringo!
- Ringo não Starr!
- E George?
- George foi Paul McCartney no correio!
- E John?
- John está Lennon.
Olha só que legal.
Acabei de encontrar um site perecido com minha idéia de site pessoal.
Principalmente pela seção sobre cinema, como no blog cinematografus
milrumos
Título : O Observador
Diretor : Joe Charbanic
Integrantes : James Spader,Keanu Reeves,Marisa Tomei
Data : Setembro / 2001, Vídeo
Campbell(James Spader) perseguiu David(Keanu Reeves), um serial killer, em Los Angeles, por 3 anos até que uma das mulheres atacadas por David morre queimada, praticamente em seus braços.
Atordoado pela culpa, decide largar o trabalho no FBI e vai para Chicago tentar uma nova vida. Mas David não se conforma e vai para Chicago reviver os tempos de gato-e-rato com o detetive.
Ele faz o seguinte jogo : 24 horas antes de matar sua vítima, ele envia uma foto a Campbell para que ele tente localizá-la.
A única parte boa do filme é a caça incessante de uma pessoa desconhecida. No resto é mais um filme sobr detetives caçando serial killers.
Acabei de encontrar um site perecido com minha idéia de site pessoal.
Principalmente pela seção sobre cinema, como no blog cinematografus
milrumos
Título : O Observador
Diretor : Joe Charbanic
Integrantes : James Spader,Keanu Reeves,Marisa Tomei
Data : Setembro / 2001, Vídeo
Campbell(James Spader) perseguiu David(Keanu Reeves), um serial killer, em Los Angeles, por 3 anos até que uma das mulheres atacadas por David morre queimada, praticamente em seus braços.
Atordoado pela culpa, decide largar o trabalho no FBI e vai para Chicago tentar uma nova vida. Mas David não se conforma e vai para Chicago reviver os tempos de gato-e-rato com o detetive.
Ele faz o seguinte jogo : 24 horas antes de matar sua vítima, ele envia uma foto a Campbell para que ele tente localizá-la.
A única parte boa do filme é a caça incessante de uma pessoa desconhecida. No resto é mais um filme sobr detetives caçando serial killers.
Quer aprender pela Internet?
webaula
Neste site já concluí os cursos:
Microsoft Word 97 ;
Windows 98 ;
Microsoft Power Point 97;
Internet Navegação e Mensagem;
HTML;
FrontPage 2000;
Word Avançado;
Microsoft Access 97;
Corel Draw 9.0;
Flash 4.0;
Flash Avançado I;
Lógica de Programação;
Microsoft Works.
webaula
Neste site já concluí os cursos:
Microsoft Word 97 ;
Windows 98 ;
Microsoft Power Point 97;
Internet Navegação e Mensagem;
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Corel Draw 9.0;
Flash 4.0;
Flash Avançado I;
Lógica de Programação;
Microsoft Works.
Livre-se dos erros do Windows
Todo mundo sofre com erros do Windows. Ficamos irritados, sim, mas você não vê ninguém indo para um Mac (ainda). A seguir, destacamos os erros que a maioria das pessoas recebe, os modos como resolvê-los e como fazer para que não se repitam. Tome fôlego e continue lendo.
DESLIGANDO RÁPIDO DEMAIS
Problema: Quando você fecha o Windows, o sistema, com freqüência, trava, deixando-o com uma tela vazia e um cursor piscante.
Solução: O culpado é o recurso de desligamento rápido da Microsoft. Em geral, quando você desliga o computador, o Windows remove drivers da memória. O Windows 98, sem cerimônia, fecha os drivers de maneira rápido e o desligamento mais abrupto faz muitos aplicativos travarem.
Desabilitar esse recurso é fácil: selecione Iniciar-Executar, digite msconfig e pressione ENTER. Selecione o botão Avançado. Marque Desativar o desligamento rápido. Boa notícia: se você usa o Windows 95 ou 98 SE, está livre desse problema.
ATAQUE DE VÍRUS E PÂNICO
Problema: Seu sistema talvez tenha um vírus – e você não tem utilitário antivírus.
Solução: Entre em pânico (Você fará isso mesmo que ainda não seja preciso). Depois que se acalmar e tiver acesso ao seu navegador e à Internet, recorra ao HouseCall (http://housecall.antivirus.com), utilitário para busca e remoção de vírus, gratuito, da Trend Micro. Depois que uma cópia desse pequeno programa é transferida para seu PC, o HouseCall varre a unidade de disco rígido do computador, descobrindo e removendo vírus desagradáveis.
Não consegue conectar? Você deveria ter um utilitário antivírus, protegendo-o em tempo integral. Se tiver um programa contra vírus, desencave o disquete de recuperação ou seu backup (Você tem backup, certo?)
O melhor conselho? Manutenção preventiva: sempre verifique arquivos anexados a e-mails anexados e novos downloads, faça backup de seus dados pelo menos uma vez por semana e atualize programa antivírus com freqüência.
RESSUSCITE ARQUIVOS
Problema: Você apagou um arquivo e, de repente, percebeu que precisa dele para alguma coisa.
Solução: Você conseguiu. Tinha tanta certeza que não queria aquele arquivo, que até nem o mandou para a Lixeira e o apagou para sempre pressionando a tecla SHIFT quando o removeu. Solução? Faça o download de uma versão de demonstração do EasyRetampay da Ontrack (www.ontrack.com/easyrecovery). Esse utilitário ressuscita os cinco primeiros arquivos que você mandou para o túmulo. Você também pode comprar o Lost & Found, da PowerQuest. Ambos os programas tiram os arquivos da cova, mesmo que você já tenha formatado sua unidade.
CORRIJA FALHAS DE PÁGINAS INVÁLIDAS
Problema: O Windows lhe diz calmamente que o “Msgsrv32 caused an invalid page fault in module Kernel32.dll”. O que isso significa, você pergunta.
Solução: Pode parecer um capricho, mas o Windows não emite mensagens de erro à toa. Infelizmente, as mensagens não são explícitas. Por isso, você precisa observar tudo – tudo, incluindo mudanças ou coisas novas no seu PC – para diagnosticar o problema. Em seguida, visite a página de Base de conhecimento (http://search.support.microsoft.com/kb/c.asp) no site da Microsoft e veja o que ela tem a dizer sobre o erro. O erro “Msgsrv32” pode ser causado por um dos dois eventos, dependendo do que aconteceu com seu sistema.
Se o Windows pifou ou o PC travou recentemente, é provável que sua lista de senhas esteja corrompida. Na área de trabalho do Windows, pressione F3, digite *.pwl no campo Nome e C:\Windows no campo Examinar. Na lista de arquivos encontrados, apague cada arquivo terminado em .pwl (talvez haja mais de um). O Windows vai recriar os arquivos da próxima vez que você iniciar o sistema.
Por outro lado, se você estiver usando o Windows 95 e instalou um dispositivo Plug & Play recentemente, talvez precise de um driver mais atualizado. Uma sugestão é remover o dispositivo e consultar o Gerenciador de dispositivos. Uma atitude menos precipitada seria visitar o site do fabricante de hardware, ir à página de suporte e procurar um driver atualizado.
DRIVERS PERDIDOS E ACHADOS
Problema: Quando você inicia seu sistema, recebe uma mensagem de erro enorme explicando que o Windows não consegue encontrar um driver específico, em geral, terminado em .vxd ou .386. O Windows reclama, dizendo que você precisa do arquivo, mas ele não existe mais.
Solução: Mantenha os dedos cruzados – se houve uma interrupção quando você desinstalou um programa recentemente ou o processo não foi completado, a correção será rápida. Reinstale o programa, depois o desinstale novamente e dê novo boot. Ainda está recebendo a mensagem de erro? Se o nome do arquivo terminar com .386, vá a Iniciar-Executar, digite sysedit e pressione ENTER. Selecione System.ini e digite o nome do arquivo. Digite um ponto e vírgula (;) no início da linha que começa com “device=”, feche o sysedit e responda sim quando o Windows pedir para salvar o system.ini.
Se o nome do arquivo terminar com .vxd, porém, sua vida se complicou. Você terá que colocar a mão no Registro. Primeiro faça um backup do seu PC, para manter uma cópia do Registro. Vá a Iniciar-Executar, digite regedit e pressione ENTER. Selecione Registro e depois Exportar arquivo do Registro, digite regseguro no campo para o nome do arquivo e pressione ENTER.
Em seguida, selecione Editar-Localizar e digite o nome exato do arquivo no campo Localizar. Clique em Localizar próxima e, quando a pesquisa é interrompida, remova o item destacado – o nome do arquivo .vxd. Pressione ENTER para confirmar e F3 para continuar buscando até aparecer a mensagem “Pesquisa do Registro concluída”.
Todo mundo sofre com erros do Windows. Ficamos irritados, sim, mas você não vê ninguém indo para um Mac (ainda). A seguir, destacamos os erros que a maioria das pessoas recebe, os modos como resolvê-los e como fazer para que não se repitam. Tome fôlego e continue lendo.
DESLIGANDO RÁPIDO DEMAIS
Problema: Quando você fecha o Windows, o sistema, com freqüência, trava, deixando-o com uma tela vazia e um cursor piscante.
Solução: O culpado é o recurso de desligamento rápido da Microsoft. Em geral, quando você desliga o computador, o Windows remove drivers da memória. O Windows 98, sem cerimônia, fecha os drivers de maneira rápido e o desligamento mais abrupto faz muitos aplicativos travarem.
Desabilitar esse recurso é fácil: selecione Iniciar-Executar, digite msconfig e pressione ENTER. Selecione o botão Avançado. Marque Desativar o desligamento rápido. Boa notícia: se você usa o Windows 95 ou 98 SE, está livre desse problema.
ATAQUE DE VÍRUS E PÂNICO
Problema: Seu sistema talvez tenha um vírus – e você não tem utilitário antivírus.
Solução: Entre em pânico (Você fará isso mesmo que ainda não seja preciso). Depois que se acalmar e tiver acesso ao seu navegador e à Internet, recorra ao HouseCall (http://housecall.antivirus.com), utilitário para busca e remoção de vírus, gratuito, da Trend Micro. Depois que uma cópia desse pequeno programa é transferida para seu PC, o HouseCall varre a unidade de disco rígido do computador, descobrindo e removendo vírus desagradáveis.
Não consegue conectar? Você deveria ter um utilitário antivírus, protegendo-o em tempo integral. Se tiver um programa contra vírus, desencave o disquete de recuperação ou seu backup (Você tem backup, certo?)
O melhor conselho? Manutenção preventiva: sempre verifique arquivos anexados a e-mails anexados e novos downloads, faça backup de seus dados pelo menos uma vez por semana e atualize programa antivírus com freqüência.
RESSUSCITE ARQUIVOS
Problema: Você apagou um arquivo e, de repente, percebeu que precisa dele para alguma coisa.
Solução: Você conseguiu. Tinha tanta certeza que não queria aquele arquivo, que até nem o mandou para a Lixeira e o apagou para sempre pressionando a tecla SHIFT quando o removeu. Solução? Faça o download de uma versão de demonstração do EasyRetampay da Ontrack (www.ontrack.com/easyrecovery). Esse utilitário ressuscita os cinco primeiros arquivos que você mandou para o túmulo. Você também pode comprar o Lost & Found, da PowerQuest. Ambos os programas tiram os arquivos da cova, mesmo que você já tenha formatado sua unidade.
CORRIJA FALHAS DE PÁGINAS INVÁLIDAS
Problema: O Windows lhe diz calmamente que o “Msgsrv32 caused an invalid page fault in module Kernel32.dll”. O que isso significa, você pergunta.
Solução: Pode parecer um capricho, mas o Windows não emite mensagens de erro à toa. Infelizmente, as mensagens não são explícitas. Por isso, você precisa observar tudo – tudo, incluindo mudanças ou coisas novas no seu PC – para diagnosticar o problema. Em seguida, visite a página de Base de conhecimento (http://search.support.microsoft.com/kb/c.asp) no site da Microsoft e veja o que ela tem a dizer sobre o erro. O erro “Msgsrv32” pode ser causado por um dos dois eventos, dependendo do que aconteceu com seu sistema.
Se o Windows pifou ou o PC travou recentemente, é provável que sua lista de senhas esteja corrompida. Na área de trabalho do Windows, pressione F3, digite *.pwl no campo Nome e C:\Windows no campo Examinar. Na lista de arquivos encontrados, apague cada arquivo terminado em .pwl (talvez haja mais de um). O Windows vai recriar os arquivos da próxima vez que você iniciar o sistema.
Por outro lado, se você estiver usando o Windows 95 e instalou um dispositivo Plug & Play recentemente, talvez precise de um driver mais atualizado. Uma sugestão é remover o dispositivo e consultar o Gerenciador de dispositivos. Uma atitude menos precipitada seria visitar o site do fabricante de hardware, ir à página de suporte e procurar um driver atualizado.
DRIVERS PERDIDOS E ACHADOS
Problema: Quando você inicia seu sistema, recebe uma mensagem de erro enorme explicando que o Windows não consegue encontrar um driver específico, em geral, terminado em .vxd ou .386. O Windows reclama, dizendo que você precisa do arquivo, mas ele não existe mais.
Solução: Mantenha os dedos cruzados – se houve uma interrupção quando você desinstalou um programa recentemente ou o processo não foi completado, a correção será rápida. Reinstale o programa, depois o desinstale novamente e dê novo boot. Ainda está recebendo a mensagem de erro? Se o nome do arquivo terminar com .386, vá a Iniciar-Executar, digite sysedit e pressione ENTER. Selecione System.ini e digite o nome do arquivo. Digite um ponto e vírgula (;) no início da linha que começa com “device=”, feche o sysedit e responda sim quando o Windows pedir para salvar o system.ini.
Se o nome do arquivo terminar com .vxd, porém, sua vida se complicou. Você terá que colocar a mão no Registro. Primeiro faça um backup do seu PC, para manter uma cópia do Registro. Vá a Iniciar-Executar, digite regedit e pressione ENTER. Selecione Registro e depois Exportar arquivo do Registro, digite regseguro no campo para o nome do arquivo e pressione ENTER.
Em seguida, selecione Editar-Localizar e digite o nome exato do arquivo no campo Localizar. Clique em Localizar próxima e, quando a pesquisa é interrompida, remova o item destacado – o nome do arquivo .vxd. Pressione ENTER para confirmar e F3 para continuar buscando até aparecer a mensagem “Pesquisa do Registro concluída”.
Mapa para atualizar um site
11/12/2001 16:09:07
PC World
Ao criar nosso site de exemplo, desenvolvemos dois JavaScripts: um slide show e um rollover. Veja rapidamente como adaptar cada um desses scripts ao seu site.
Acrescentando o slide show
1. Suas imagens: Mude todos os nomes depois de ‘imgsname [x]=’ para os nomes dos arquivos de imagem do seu slide show. Inclua o caminho completo do arquivo (A).
Para acrescentar mais imagens ao slide show, copie uma das linhas sob ‘var imgsname=new Array()’ e cole-a em uma linha vazia abaixo da linha que começa com ‘imgsname[3]=’. Mude o número que aparece entre colchetes para 4 para a primeira imagem que você acrescentar, 5 para a seguinte e assim por diante. Substitua o nome do arquivo existente pelo nome da imagem adicional.
2. Acrescente links às imagens: Mude os nomes dos arquivos após ‘imgslink[x]=’ para os nomes das páginas Web às quais você levar o usuário quando clicadas as imagens (B). Inclua o caminho completo nas páginas se estiverem armazenadas em uma pasta diferente daquela onde a página que usa o slide show aparece.
3. Mude a posição do slide show: O slide show está configurado para ser reproduzido 20 pixels abaixo e à direita do canto superior esquerdo da janela do navegador. Para modificar essa posição (C), mude os números após ‘var imgstop=’ e ‘var imgsleft=’ para o número de pixels a partir do alto e da esquerda, respectivamente, onde você deseja colocá-lo.
4. Mude a velocidade do efeito de transição: Para acelerar o efeito de transição, reduza o número após ‘var pause=’. Para retardá-lo, aumente o valor.
5. Mude o intervalo tempo em que as imagens ficam paradas: Se você quiser mudar o tempo que cada imagem permanece na tela, basta alterar o número depois de ‘var standstill=’ para o número de segundos que você quer que cada imagem seja exibida.
OBSERVAÇÃO: Não se esqueça de acrescentar o arquivo imgtransliner.js à pasta que contém as páginas nas quais o slide show aparecerá.
Menu rollover
1. Mude o texto da seleção de menu: Os itens de menu estão localizados entre as tags H3 e /H3 em cada linha da tabela aninhada. Para mudar o segundo item, por exemplo, digite o texto no lugar de Pick a Pet (D).
2. Mude a página à qual o item é associado: Substitua o nome do arquivo nas aspas após ‹a href= pelo nome da página à qual você quer associar o item. Inclua cuidadosamente o caminho completo para página e certifique-se de que cada item de menu esteja dentro dentro das tags e .
3. Mude o texto do rollover: Substitua o texto dentro da aspa simples após onmouseover= ”movein(this, por uma breve descrição da página à qual está associado o item de menu que vem depois. Por exemplo, o texto que aparece quando alguém passa o mouse sobre o primeiro item de menu é Minibiographies of our adoptable critters. O tipo e o tamanho da fonte estão determinados na última linha dessa tabela aninhada.
Para acrescentar um novo item de menu, copie uma linha inteira da tabela aninhada e cole-a sobre uma linha vazia imediatamente sob seu último item de menu. Edite a nova entrada conforme descrito acima.
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11/12/2001 16:09:07
PC World
Ao criar nosso site de exemplo, desenvolvemos dois JavaScripts: um slide show e um rollover. Veja rapidamente como adaptar cada um desses scripts ao seu site.
Acrescentando o slide show
1. Suas imagens: Mude todos os nomes depois de ‘imgsname [x]=’ para os nomes dos arquivos de imagem do seu slide show. Inclua o caminho completo do arquivo (A).
Para acrescentar mais imagens ao slide show, copie uma das linhas sob ‘var imgsname=new Array()’ e cole-a em uma linha vazia abaixo da linha que começa com ‘imgsname[3]=’. Mude o número que aparece entre colchetes para 4 para a primeira imagem que você acrescentar, 5 para a seguinte e assim por diante. Substitua o nome do arquivo existente pelo nome da imagem adicional.
2. Acrescente links às imagens: Mude os nomes dos arquivos após ‘imgslink[x]=’ para os nomes das páginas Web às quais você levar o usuário quando clicadas as imagens (B). Inclua o caminho completo nas páginas se estiverem armazenadas em uma pasta diferente daquela onde a página que usa o slide show aparece.
3. Mude a posição do slide show: O slide show está configurado para ser reproduzido 20 pixels abaixo e à direita do canto superior esquerdo da janela do navegador. Para modificar essa posição (C), mude os números após ‘var imgstop=’ e ‘var imgsleft=’ para o número de pixels a partir do alto e da esquerda, respectivamente, onde você deseja colocá-lo.
4. Mude a velocidade do efeito de transição: Para acelerar o efeito de transição, reduza o número após ‘var pause=’. Para retardá-lo, aumente o valor.
5. Mude o intervalo tempo em que as imagens ficam paradas: Se você quiser mudar o tempo que cada imagem permanece na tela, basta alterar o número depois de ‘var standstill=’ para o número de segundos que você quer que cada imagem seja exibida.
OBSERVAÇÃO: Não se esqueça de acrescentar o arquivo imgtransliner.js à pasta que contém as páginas nas quais o slide show aparecerá.
Menu rollover
1. Mude o texto da seleção de menu: Os itens de menu estão localizados entre as tags H3 e /H3 em cada linha da tabela aninhada. Para mudar o segundo item, por exemplo, digite o texto no lugar de Pick a Pet (D).
2. Mude a página à qual o item é associado: Substitua o nome do arquivo nas aspas após ‹a href= pelo nome da página à qual você quer associar o item. Inclua cuidadosamente o caminho completo para página e certifique-se de que cada item de menu esteja dentro dentro das tags e .
3. Mude o texto do rollover: Substitua o texto dentro da aspa simples após onmouseover= ”movein(this, por uma breve descrição da página à qual está associado o item de menu que vem depois. Por exemplo, o texto que aparece quando alguém passa o mouse sobre o primeiro item de menu é Minibiographies of our adoptable critters. O tipo e o tamanho da fonte estão determinados na última linha dessa tabela aninhada.
Para acrescentar um novo item de menu, copie uma linha inteira da tabela aninhada e cole-a sobre uma linha vazia imediatamente sob seu último item de menu. Edite a nova entrada conforme descrito acima.
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quanto vc paga pelas suas informações?
Construção de sites: Para começar o show
11/12/2001 15:36:23
PC World
Adaptar código de repositórios gratuitos ou outros sites é uma tradição consagrada na Web. Só não se esqueça de dar crédito ao que é devido. Nosso script para slide show é trabalho da 24fun.com, mas você pode vê-lo em furrycompanions.com: clique em Exibir-Código-fonte no Internet Explorer ou Visualizar-Origem da página no Netscape. O script começa imediatamente depois da tag BODY e se estende até a segunda tag /DIV.
Alguns dos JavaScripts abrigam o código em um arquivo externo, que você precisará baixar antes de adaptar o script ao seu site. Nosso slide show requer o arquivo JavaScript Slide Show, disponível no canal Fileworld (www.fileworld.com.br). Coloque-o na mesma pasta da página Web que usará o script.
Depois de ter aberto o site furrycompanions.com no seu navegador e ter carregado o código-fonte, selecione todo o texto do fim da tag BODY até, e incluindo, a segunda tag /DIV. Pressione CTRL+C para copiá-lo e, no seu editor de texto (não no seu navegador), abra a página Web que utilizará seu slide show personalizado. Posicione o cursor na extremidade esquerda da linha imediatamente após a tag BODY da página e pressione CTRL+V para colar o script na sua página.
Reúna as imagens que você quer incluir no slide show. Você pode usar quantas quiser, mas elas devem ser do mesmo tamanho para que o efeito de dissolução funcione. Para alterar o tamanho das imagens, abra-as em um aplicativo de edição de imagem como o Photoshop Elements, da Adobe (ver quadro Sua caixa de ferramentas Web) e use a função de redimensionamento do programa.
Depois de preparar as imagens que deseja usar, é hora de alterar o script para fazê-lo funcionar no seu site. Faça um backup das páginas nas quais está trabalhando. Em seguida, volte ao JavaScript que você acabou de colar e comece a mudar variáveis. A maioria dos scripts gratuitos ensina quais variáveis devem ser alteradas e é fácil encontrá-las depois que você souber o que procura. O texto entre aspas que segue cada ‘imgsname[x]=’ no script do nosso slide show é uma variável que aponta o navegador para uma imagem que será exibida. Substitua essas variáveis pelos nomes dos seus arquivos de imagem (conserve as aspas antes e depois de cada nome de arquivo).
Você terá que realizar algumas dessas mudanças para fazer um script funcionar, mas, depois que você pegar o jeito, terá uma técnica poderosa para personalizar seu site. O quadro Mapa para atualizar um site mostra as várias mudanças que fizemos para adaptar o slide show e os outros scripts ao nosso site furrycompanions.com.
Construção de sites: Para começar o show
11/12/2001 15:36:23
PC World
Adaptar código de repositórios gratuitos ou outros sites é uma tradição consagrada na Web. Só não se esqueça de dar crédito ao que é devido. Nosso script para slide show é trabalho da 24fun.com, mas você pode vê-lo em furrycompanions.com: clique em Exibir-Código-fonte no Internet Explorer ou Visualizar-Origem da página no Netscape. O script começa imediatamente depois da tag BODY e se estende até a segunda tag /DIV.
Alguns dos JavaScripts abrigam o código em um arquivo externo, que você precisará baixar antes de adaptar o script ao seu site. Nosso slide show requer o arquivo JavaScript Slide Show, disponível no canal Fileworld (www.fileworld.com.br). Coloque-o na mesma pasta da página Web que usará o script.
Depois de ter aberto o site furrycompanions.com no seu navegador e ter carregado o código-fonte, selecione todo o texto do fim da tag BODY até, e incluindo, a segunda tag /DIV. Pressione CTRL+C para copiá-lo e, no seu editor de texto (não no seu navegador), abra a página Web que utilizará seu slide show personalizado. Posicione o cursor na extremidade esquerda da linha imediatamente após a tag BODY da página e pressione CTRL+V para colar o script na sua página.
Reúna as imagens que você quer incluir no slide show. Você pode usar quantas quiser, mas elas devem ser do mesmo tamanho para que o efeito de dissolução funcione. Para alterar o tamanho das imagens, abra-as em um aplicativo de edição de imagem como o Photoshop Elements, da Adobe (ver quadro Sua caixa de ferramentas Web) e use a função de redimensionamento do programa.
Depois de preparar as imagens que deseja usar, é hora de alterar o script para fazê-lo funcionar no seu site. Faça um backup das páginas nas quais está trabalhando. Em seguida, volte ao JavaScript que você acabou de colar e comece a mudar variáveis. A maioria dos scripts gratuitos ensina quais variáveis devem ser alteradas e é fácil encontrá-las depois que você souber o que procura. O texto entre aspas que segue cada ‘imgsname[x]=’ no script do nosso slide show é uma variável que aponta o navegador para uma imagem que será exibida. Substitua essas variáveis pelos nomes dos seus arquivos de imagem (conserve as aspas antes e depois de cada nome de arquivo).
Você terá que realizar algumas dessas mudanças para fazer um script funcionar, mas, depois que você pegar o jeito, terá uma técnica poderosa para personalizar seu site. O quadro Mapa para atualizar um site mostra as várias mudanças que fizemos para adaptar o slide show e os outros scripts ao nosso site furrycompanions.com.
Isto se chama e-lerning:
pcworld
exemplo:
Construção de sites: Menu Rollover
11/12/2001 15:39:33
PC World
Alguns Javascripts permitem que você cole todo o código diretamente na sua página Web. O menu do nosso site foi adaptado de um script escrito por Clarence Eldefors. Simplificamos o original removendo as cores de fundo. Você pode baixar o original em http://wsabstract.com/script/script2/coolmenu.shtml ou adaptar a nossa versão exibindo o código-fonte de furrycompanions. com no seu navegador.
O script do menu está situado em dois lugares nesta página. O primeiro começa imediatamente após a tag /TITLE, iniciando com a linha e indo até a primeira tag SCRIPT. Copie todo esse intervalo de texto e cole-o na página Web na extremidade esquerda da linha abaixo da tag /TITLE da página. Essa porção do script do menu não precisa ser alterada.
Agora volte ao nosso código-fonte de amostra e encontre a segunda seção desse script, em uma tabela aninhada na tabela principal da nossa página. Selecione todo o texto começando com a tag e terminando com o primeiro das três tags TABLE da página. Copie esse bloco de texto e volte para a página à qual você está acrescentando o menu. Coloque o código onde você quer que o menu da tabela apareça dentro das tags BODY e /BODY da sua página.
pcworld
exemplo:
Construção de sites: Menu Rollover
11/12/2001 15:39:33
PC World
Alguns Javascripts permitem que você cole todo o código diretamente na sua página Web. O menu do nosso site foi adaptado de um script escrito por Clarence Eldefors. Simplificamos o original removendo as cores de fundo. Você pode baixar o original em http://wsabstract.com/script/script2/coolmenu.shtml ou adaptar a nossa versão exibindo o código-fonte de furrycompanions. com no seu navegador.
O script do menu está situado em dois lugares nesta página. O primeiro começa imediatamente após a tag /TITLE, iniciando com a linha
Agora volte ao nosso código-fonte de amostra e encontre a segunda seção desse script, em uma tabela aninhada na tabela principal da nossa página. Selecione todo o texto começando com a tag
